Buba-Revenge!

Oh ja, als Lehrer kann ich ein Lied davon singen...

Der Postbote weiß ja bereits, dass in dieser Wohnung ein Verrückter lebt. Das sieht er auch am psychedelisch beklebten Briefschlitz, durch den er heute eine Postkarte geschoben hat, die mich an Hugo Egon Balder und Hella von Sinnen hat denken lassen. Ich halte die beiden für ein grandioses Duo, das waren sie früher schon in der vollkommen durchgeknallten Show Alles Nichts Oder?!. Sie keifen sich gegenseitig an, das Publikum liebt sowas. Er bezeichnet sie als "fette Schnecke", sie ihn als "altes Frettchen". Das Traumpaar der Privatsender, titelte der Spiegel vor neun Jahren.

Ich komme einfach nicht umhin, gewisse Parallelen zu mir und der großen Buba festzustellen. Die große Buba ist albern, Dr Hilarius ist alt ("...ich war auch mal so...") und wir können uns wunderbar gegenseitig beleidigen, nur um im nächsten Moment vor Lachen zu sterben und uns dabei synchron auf die Oberschenkel zu hauen.

Ich habe vor einiger Zeit einen völlig schwachsinnigen Brief an die große Buba geschickt, einfach nur, um zu sehen, ob ihre neue Adresse "funktioniert". Und nun kam die Retourkutsche; der Briefträger dürfte den Kopf geschüttelt haben, als er diese völlig schwachsinnige Postkarte in meinen Briefschlitz warf - wobei, nein, wie oben erwähnt, weiß er ja, dass ich ein Verrückter bin. Also dürfte das für ihn völlig normal sein:

Das nenne ich randömpömpöm...

Ich liebe diese Karte! Und ich habe tatsächlich einige Momente gebraucht, bis ich aus diesen herumfliegenden einzelnen Buchstaben das Wort KIST-HÄH! herausgefunden habe. Zeigt sich also: Die große Buba kann auch wegziehen, an einem weit entfernten Ort unterrichten, das ändert nichts an unserer Freundschaft. Beziehung.

Fette Schnecke und altes Frettchen.
Und wir unterhalten schon wieder den ganzen Laden:

"Geh du mal vor, ich renn sonst in die Tür rein. Oh, Zigaretten!

Ich brauche Paprika…. Ne rote Zwiebel und Ka---OOoh, Angebote! Addegebot-häh! A a a a

Wie peinlich, ich kann mich hier nicht mehr blicken lassen. Ach, du meinst die Kiste da vorne! Kist-HÄH?!

Dhei-DHÄH!! Gedhau gedhau. Was gibt es denn… Kekse, Suppen und Schokolade. Was für eine Kombi!

Das ist egal, Hauptsache, es ist billig. Geh mal da weg, da will jemand an dir vorbei. Wir unterhalten schon wieder den ganzen… Joghurt! Den brauche ich, ich hab meinen Einkaufszettel vergessen, ach nein, ich hab kein Geld dabei.

Ich hab Geld mit. Ich brauche auch Jogurt. Und saure Sahne…. Wo ist die denn… Und wo bist du eigentlich? Ach da, huch, ich hab schon wieder mit mir selbst geredet!

Wow, hast Du die Schwulen da vorne gesehen? Ja der Typ, der mit dem Mädchen rumknutscht, alles nur pseudo, guck Dir mal seine Fußstellung an, wo bleibst du denn? Ich brauch dich zum bezahlen. Bezahwen! Verzieh dich, oder es kracht…

Du dumme Thöööööhwe! Ach wie süß! Und wie verstohlen er zu uns rüber schaut. Darf ich den haben? Ich adoptiere ihn und du machst ihn schwul!

Bitte was? Der kauft Hackfleisch? Lass mal, der ist wahrscheinlich doch hetero. Und hier, du brauchtest doch saure Sahne, Angebot, die läuft ab am… gestern. Morgen musst du eh nicht ins Seminar, da macht es nix, wenn du Magenkrämpfe hast.

Du KUH! Na dankeschön! Ich nehme lieber eine frische, ich will ja nicht heute kochen. Ich brauche Pizz-HAH! Ist was im Angebot?

Cool, mir wird gar nicht schwindelig, wenn ich stehen bleibe! Und die Schwuchtel hat grad zu uns rübergeschaut, ich wette, der will dazugehören! Kannst du nicht diese doofen Tussis mit deinen Titten erschlagen? Oh Pizza! OHHHH, ich brauch die… warte mal… die, na du weißt, die haben so eine… mann, wo… oh nö, haben die hier… doch… nein… oh, ich glaube es gerade…

Oh, ich liebe die Prosciutto! Aber ich darf die nicht so oft essen sonst habe ich sie irgendwann über. Oh, guck mal, die doofen Tussis gaffen uns an, vielleicht sollten wir mal die Jurassic Park Diva raushängen lassen. HALLOOOOAAAARGHL!

Hör auf, sonst denken die, wir reden über sie! Wie peinlich… ich geh mal eben vier Regale weiter, damit die nicht denken, wir gehören zusammen. Ich komm dann wieder zurück, du kannst ja bis dahin Pizza anschauen. Und vielleicht höre ich so, was die kleine Schwuppe so zu sagen hat.

Ja toll, lass mich alleine mit meiner Entscheidung. Deinetwegen kaufe ich wieder vier Pizzen statt einer. Aber warte es mal ab, an der Kasse stehst du auch wieder mit fünf Teilen mehr in der Hand als geplant – und ich bin gerne Schuld!

Das ist wie wenn man sich vornimmt, bei McD nur einen Salat zu essen: „Ja, ich hätte gern ein Salat mit Joghurtdressing und ein Mineralwasser bitte.“ – „Joghurtdressing haben wir nicht mehr.“ – „Gut, dann nehme ich fünf BigMac, drei große Pommes mit Majo, zweimal Cola, vier Juniortüten und zwei McFlurry mit Erdbeer.“ a a a a a a a

Gedhau gedhau. Oh, McD wäre auch mal wieder eine Idee. Einmal im Jahr habe ich da auch Lu- oh, da fällt mir ein: KÄSE!

KWÄÄÄHSE! Und überhaupt hast du eben deine thöäarcht-Chance verpasst, als ich gesagt habe „ich glaube es gerade…“, ich glaube, du wirst hetero!

Bitt-HÖÖÖÄÄÄÄH??? Wann hast du das gesagt? Da war ich bestimmt mit dem Kopf im Kühlfach!

Ja eben, als wir über die Pizza geredet haben und ich keinen klaren Satz rausgebracht hatte! Aber nein, du warst ja wieder abgelenkt, ich konzentriere mich wenigstens auf das Wesentliche, so wie bei Resident Evil." (...und es wird niemals aufhören...)