Ich glaube es nicht. Jetzt gibt es im Regal der Backmischungen im Supermarkt auch eine "Back"mischung für cookie dough, Keksteig mit Schokostückchen. Echt jetzt? Was da wohl alles drin ist? Die Zutatenliste zeigt mir "Weizenmehl, Zucker, Aromen". Die wollen mir drei Euro abknöpfen für etwas, das ich mit meinen Zutaten zuhause für zwanzig Cent herstellen kann? Was für eine Abzocke! Ich kann das gar nicht glauben - also nehme ich eine Packung mit, um mich zu vergewissern, dass ich nicht träume. Auf zu den Kassen!
Ach, sieh' an, die Schnellkassen sind gerade frei, die meisten Kunden möchten doch lieber klassisch bezahlen. Passt mir wunderbar! Ich habe zwar nach der Katastrophe von damals immer noch großen Respekt vor den Kontrollwaagen, aber das ist besser, als an einer herkömmlichen Kasse vom Laufband in's Verderben geschlotzt zu werden. Und so gehe ich an die Kasse, scanne meine Produkte fix ein, bezahle und verlasse vollkommen ohne Wartezeit den Supermarkt. Großartig. Lang lebe die moderne Technik.
Ich bin so zufrieden, dass ich das Erlebnis noch einmal Revue passieren lassen muss. Ich kann noch nicht so wirklich realisieren, wie einfach das doch alles geworden ist. Ich musste meine Einkäufe auf Plattform A abstellen, dann in aller Ruhe ein Produkt nach dem anderen über das Scannerfeld ziehen (leider keine Scan-Laser-Vernichtungspistole mehr) und auf Plattform B legen - die Kontrollwaage. So langsam habe ich kapiert, wie es geht, und diesmal kommt auch kein ERROR! dabei heraus. Fehlt nur noch das Bezahlen, und seitdem meine Bankkarte abgelaufen ist, kann ich mit dem neuen Exemplar kontaktlos bezahlen.
Das kann ich natürlich erstmal nicht glauben. Das ist gruselig. Ich meine... früher hat man Geldmünzen, real existierende Tauschware, einem anderen Menschen in die Hand gedrückt. Und nun muss man nur noch die Karte hinhalten, keine PIN, keine Unterschrift, gar nichts mehr??? Ich versuche es, halte die Karte gegen das Lesegerät und nacheinander leuchten ein paar grüne Lämpchen auf, wie der Ladebalken eines Akkus. Es ist wie eine Art Countdown, und ich bin gespannt - und auch ein bisschen ängstlich - was passieren wird, wenn alle Lämpchen leuchten. Noch drei, noch zwei, noch eins - BEEEEEEEEEP. Zahlung erfolgt - das war es schon? Das ist ja quasi, als hätte das Lesegerät durch ein Dimensionsportal mit einem Staubsauger das Geld von meinem Konto eingezogen.
Und der Staubsaugervergleich ist gar nicht so unpassend, denn ich halte die Karte etwas zu lang an das Gerät. Das Piepen verstummt - aber es leuchten plötzlich immer mehr grüne Lämpchen! Ich frage mich, was da wohl gerade passiert - die Bezahlung ist erfolgt, räumt das Gerät jetzt mein ganzes Konto leer?! Ich ziehe die Karte erschrocken weg, aber es ist zu spät. Immer mehr und mehr grüne Lichter leuchten auf, und ich registriere einen Luftzug. Nur ein kleines Lüftchen, aber stark genug, um die Fliege in Bewegung zu bringen, die gerade noch auf der Kontrollwaage saß. Genauer gesagt: Um sie einzusaugen. Die Fliege wird in das Lesegerät hineingezogen und ist sofort verschwunden.
Faszinierend! Da muss ich noch ein bisschen dran herumspielen, und ich ziehe ein Taschentuch aus der Tasche, um es in den Luftsog zu halten - und tatsächlich, es flattert herum, wie aufregend! Doch es dauert nur eine Sekunde, bis auch mein Taschentuch komplett eingesaugt ist. Jetzt wird es ein wenig gruselig... wohin ist das denn verschwunden? Und warum liegt hier überhaupt Stroh herum, das sich jetzt ebenfalls auf das Lesegerät zu bewegt? Ich schaue um mich herum, dort, eine Frau hat ihr Seidentuch verloren und es fliegt in das Lesegerät hinein, wird dabei immer kleiner und ist dann verschwunden. Ich bin so fasziniert von den Ereignissen, dass ich nicht bemerke, wie der Luftzug langsam zu einem regelrechten Sturm wird, immer stärker, immer mehr wird alles im Umkreis von diesem komischen Lesegerät eingesaugt.
Okay, jetzt kommt etwas Panik auf. Ich drehe mich um, suche nach der Angestellten, die jederzeit die Schnellkassen im Blick hat, um bei Problemen zu helfen. Ich möchte sie auf diesen Defekt hinweisen, verwerfe die Idee aber umgehend, als ich sehe, wie die nette junge Dame mit den Haaren zuerst im Lesegerät verschwindet. Lesegerät? Mittlerweile kann ich kein Lesegerät mehr sehen, das sieht seltsam verzerrt aus, und im Zentrum des Ganzen... ein schwarzer Punkt? Faszinierend! Und erst jetzt realisiere ich, dass dieser schwarze Punkt alles anzieht, alles in sich hinein zieht, nur ich scheine nicht betroffen zu sein. Ich erinnere mich dumpf an die Theorien über mikroskopische Schwarze Löcher... aber im Supermarkt in Hassee?
Das Chaos bricht aus, der Lärm um mich herum wird immer unerträglicher, während Einkaufswagen, Kinderwagen und Körperfettwaagen vom Lesegerät verschlungen werden. Menschen aller diverser Art haben keine Chance, alt und jung, Mann und Frau, nicht einmal Schakkeline-komm-wech-von-die-Regale-du-Arsch kann sich wehren. Und nun kommt ein Geräusch auf, das ich leider zur Genüge kenne - die Hasseer Katastrophen-Alarmsirene. Lange heult sie allerdings nicht, denn das Rauschen des Windes wird immer stärker, ein regelrechter Orkan des Aufsaugens vernichtet alle anderen Geräusche - und ich bemerke, dass das Schwarze Loch größer wird. Mittlerweile ist seine Anziehungskraft so stark, dass um mich herum Autoteile umherfliegen, ganze LKWs fliegen in das Schwarze-Loch-formerly-known-as-Lesegerät hinein. Kein Mensch mehr zu sehen, nicht einmal dickschwartige Sachbearbeiter werden verschont, und mir graust es bei dem Gedanken, dass das hier nicht das einzige Lesegerät-Loch sein wird... langsam gehe ich rückwärts, langsam trete ich die Flucht an. Ich kann meinen Blick nicht von dem Chaos wenden und sehe zu, wie endlich das deutsche Bildungssystem annihiliert wird, auch Iustitia fliegt auf das Loch zu, wird dabei aber von umherfliegenden Bestechungsgeldern zerstört. Langsam merke ich, wie es an meinem Kopf zerrt, und ehe ich mich versehe, ist auch mein letzter Rest Hoffnung auf eine Planstelle aufgeschlotzt worden. Warum nur ist mein Körper von dieser Anziehungskraft unbeeindruckt? Warum???
Ich bin zu fett, ich habe meine eigene Gravitation. Keksteig in die Tonne!
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